buonasera amici miei, siamo arrivati al diciasette luglio di quest'anno tra poco saranno undici anni che sei morto mio angelo ,marco...e tra poco saranno quattro anni che il mio unico Grande amore mi ha lasciata in amore della sua indipendenza della sua fuga dal dolore per vivere una vita dove non c'è dolore ma.....mi chiedo può esistere una vita senza Dolore? una vita dove t puoi scegliere una compagna che non ti sia di peso che abbia tutte le qualita' della donna perfetta, avete mai visto quel film? la "Donna perfetta" qui si vive a meta' giorno dopo giorno e intanto però il mondo mio caro si distoglie dalla sua poesia...ma lui mi voleva costringere....mi hai fatta sentire disarmata e fragile...hai lasciato solo non solo me ma anche palla che aveva neanche quattro anni tre e mezzo, ma come hai fatto? Come hai potuto essere cosi' spregevole? come hai potuto essere cosi ' cattivo..crudele infimo..eppure anche noi eravamo cresciuti insieme ma forse tu mi hai cercato di modificare a tua immagine e somiglianza......perchè ?
perchè alla fine non ti andavo cosi come ero? cosa avevo di sbagliato..?
a volte ridevo finchè non t veniva di piangere, ricordo tutto, la casa che costruimmo insieme, l'orribile pavimento di cotto che io odiavo con tutte le mie forze..ma tu lo volesti per forza perchè dicevi il celeste non lo sopportavi perfino la mia amica Silvia che mi ha fatto un regalo stupendo sa che adoro il celeste più di tutti i colori della sfera dell'arcobaleno......mma tu no.e poi ho ancora in casa tutte le nostre foto...comprese quelle del matrimonio più il filmino, non hai mai voluto niente di quelle cose..mi hai malleata a tuo piacimento mi sono sentita piombo fuso nelle tue mani..mi hai modellata come volevi e poi mi hai abbandonata con l'incapacita'di rialzarmi, proprio oggi pomeriggio ho letto l'articolo di una mia amica di blog giapponese che scrive una lettera d'amore to nobody e dice che lei non riesce a dimenticarlo e sopratutto oramai ha il suo imprinting nell'animoe non trova un uomo che solo si rapporti a quello che aveva vissuto con il suo lui...è come se io provassi la stessa cosa con delle aggravanti:
uno:che non ho la sua forza, le mie energie sono bloccate dentro di me, sono ancora nel limbo delle medicine che non mi fanno vivere, uscire di casa, andare a fare la spesa , cucinare ciò che voglio, fare la dieta, correre magari a me basterebbe semplicemente camminare per vedere il sole sorgere...ma neanche questo è una inutile utopia.mi hai imparato l'odiioo. mi hai imparato che dopo tantoamore ci può essere l'odio più profondo...l'odio per il tuo viso che fosse spaccato e attraversato da mille cicatrici come tutto il tuo corpo, vorrei farti passare tutte le pene dell'inferno ma sopratutto ricordati
Tu che non mi hai mai mai rispettata in tuttti questi anni...io spero che non Avrai mai felicita' tra i cuscini dell'altra Donna con cui dormi e vivi le tue giornate ...mi auguro solo ceh tu non possa mai e poi mai avere una famiglia dei figlie che subisca tutte le sofferenze che ho subito io se non di +.
Cosi mi hai reso...........
Ero un angelo? no.. ma ora certamente andrò agli inferi per questo male che mi corrode dentro.......non sono preziosa cara sorella del mio cuore....sono deteriorata dentro..ma per fortuna forse un giorno questo cancro che ho dentro...lascera' di nuovo libera una parte di me magari
Scrivendo è gia' un inizio.
> Sai a volte mi sento come una invalida che non sa più fare da sola le cose basilari della vita....tu mi hai scritto forza sabry e oggi anche per un forza sabry mi viene da piangere)mi accendo sigaretta.
( > è che non cammino più come prima...non ci riesco proprio..non so se è colpa delle medicine che sto prendendo...ma è come se ondeggiassi
> e poi non riesco a avere la stessa forza di un tempo
> a fare le stesse cose di un tempo.
( > dicono che si vada per gradi......
> e poi è tutto nella mia testa, quel senso di compassione che vedo negli sguardi degli altri in realta' è dentro di me, provo compassione per me...e mi viene tanto da piangere..
( > oggi non ho scritto nel mio blog e scrivo qui..non so nemmmeno se queste parole rimarranno o scompariranno
> ma so solo che sentivo di scriverle ad un amico che non mi guardasse con compassione "" tra virgolette ma che mi Capisse profondamente........
> perchè m sento anche io cosi insoddisfatta.......?
> perchè mi sento poco amata?nel senso di Amore?
> per la solitudine?
> per il lutto che non ho mai elaborato?
> cioè non è che non ci ho provato ma non ci sono mai riuscita del tutto.
> A volte penso e ti sembrera' stupido che la mia famiglia abbia preferito in quel lontano 31122001 che morissi io al posto di mio fratello piccolo.
> Quante volte ho pregato il Signore che le lancette del tempo tornassero indietro e che fosse successo il contrario , che fossi stata io in quell'auto e lui a letto a dormire per andare in montagna il giorno dopo perchè meritavo io di morire.
> avrei dato la vita per lui un infinito numero di volte.
> ma..
> non si può fare
> ed è un macigno che ti porti nel cuore finche non riesci ad accettare le regole della Vita, una Vita che mi va stretta, e che va stretta un pò a tutti noi, ma come potrebbe essere altrimenti.
> e troppo dura, fatta di regole convenzioni e che spessso non guarda alla nostra anima......
> a quello di cui ha bisogno l'anima..
> ora vado penso che mi fara' bene andare fuori per un pò e leggero' la lettera d'amore che debby ha scritto al suo Dominic
> grazie Marco.
( > ciao.....un abbraccio da qua.........
> sabrina.
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